Zulfikar hat geschrieben:ist leider noch ziemlich standart,das was jeder schreiben würde am anfang,kein eigener stil herauszulesen,die reime viel zu einfach-> doppelreime verwenden-lässt deinen text cooler klingen und so,dann vergleiche-metaphern-anaphern-und sonstige schreibstile verwenden die du vllt mal im deutsch unterricht gelernt hast;-) die bringens glaub mir;-) hm deine zeilenlänge ist bissel zu kurz mach mal 3-4 silben noch in jede line damit es sich flüssiger lesen lässt-hier ist es bissel abgehackt..yoa zum inhalt:
bissel mehr erklären und so,wurdest geschlagen,ya von wem`?? wieso?wie has du darauf reagiert?was hat es für dein leben bewirkt?sowas halt^^
rap 1x1 lesen,hilft vielen glaub mir
hab ich dir bei der einstufung geschrieben..hättest du dir zu herzen nehmen sollen..
Ein steiler weg aus dem elend in dem ich bin,
formuliers anders:
Es scheint ein steiler weg ausm dem elend in dem ich mich befind
ein teurer steak, war mein Traum als Kind,
und in der kindheit träumte ich oft von teuren steaks
vieles verpasst,geschlagen und getreten,
habe vieles verpasst,wurd so oft geschlagen und getreten
kindheit vorbei ohne klassenfahrten und feten.
:minigun:
kind des zorns,geboren im osten,
ich bleibe ein kind des zorns,geboren im osten
fast alles verlorn,verborgen,am rosten,
was has du verloren?was ist verbogen?dein leben am rosten?wieso?
kein einzelkind,darum immer verhöhnt,
war kein einzelkind..rest ok
nie geliebt und auch nie verwöhnt,
ich habe nie liebe erfahren und wurde nie verwöhnt
alles vorbei jetzt starte ich durch,
ich bin frei mit viel kraft und ohne furcht.
was ist vorbei?womit startest du jetz durch?
weißt du lieferst iwelche fakten ohne gründe.beweise,und emotionen oder so,dein text ist einfach objektiv,der leser will wissen was diese punkte für dein leben bewirkt haben,wieso ist das genau passiert?du musst besser beschreiben,deine zeilenlänge ist bissel kurz,klingt halt alles nich so flüssig sondern eher wie wenn ich notizen lese weißt,vergleiche metaphern wortspiele..das alles hilft
